Quando eu tento ser legal, conhecer pessoas, elas se mostram tão idiotas que dá raiva. TOLICE. São todos iguais, ridiculamente normais, sempre querendo as mesmas coisas, a minha alma. Podem não ser sobrenaturais ou coisa assim, mas são usurpadores. Não os julgo, mas deixam isso bem claro. Só queria poder voltar ao passado, as velhas e boas pessoas. Pessoas que com apenas um sorriso melhoravam o meu dia, e que com apenas um olhar dava mais brilho a minha vida. Só queria poder amar outra vez, algo ou alguém. É tudo tão indefinido, indeciso. Um mundo triste e lindo. É só mais uma história de amor.

Hoje fazem exatamente sete meses. Sete meses que deito a cabeça no travesseiro e sinto teu cheiro, sete meses que lembro, penso e repenso, tentando desesperadamente achar o meu erro, quer dizer, sem bem onde o fiz e como o fiz, mas me nego a aceitar. Me nego a aceitar que de uma hora para outra você deixou de me amar, me nego a aceitar que você esqueceu todas as promessas e todos os planos que fizemos juntos, é impossível que você simplesmente tenha apagado todas as tuas memórias sobre mim, todas as tuas lembranças, não quero aceitar o fato de você amar outra pessoae dizer a ela as mesmas coisas que dizia à mim. Será que eu fui tão insignificante para você? Será que você passou um ano da sua vida brincando de me amar? Eu rezo todos os dias para que não, e para que, assim como eu, você seja apenas vítima do acaso, do destino, ou seja lá o que for. Sabe, eu queria esquecer, eu juro que sim. Ninguém tem ideia do que é ter que enganar as outras pessoas todos os dias, dizendo que eu te esqueci, que superei e que não ligo mais para o que você faz da tua vida. Como é que eu vou deixar de ligar para o que você faz da tua vida sendo que você é a minha vida? Sendo que você se tornou a minha vida no momento em que sorriu para mim? Quanta tolice. O pior de tudo é ter de aturar pessoas hipócritas me dizendo“Ah, o tempo cura tudo.”, “O amor sempre acaba um dia.”. Pro inferno com essas conversinhas! Se essa porcaria de sentimento realmente acabasse eu não estaria sofrendo ao lembrar de você todos os dias, não estaria sofrendo ao tentar imaginar a quantas anda a tua vida, eu se quer lembraria que você existiu. Você não tem ideia do quanto me faz mal lembrar de você, lembrar das nossas conversas, lembrar da forma idiota como você me irritava e depois dava o sorriso mais lindo do mundo inteiro me abraçando e dizendo que me amava. Merda de memória. Por que quanto mais eu tento esquecer mais eu lembro de você e do teu sorriso lindo? Merda de sorriso lindo. O que eu mais quero no mundo é te esquecer, tenho que te esquecer. Nós decidimos seguir caminhos diferentes e assim o fizemos, não tem volta, não pode ter. Eu prometi a mim mesma que não iria a tua procura novamente, e jurei que não voltaria a falar com você, nem pensar em você. Merda de promessa. Você é, sem sombra de dúvidas, o único cara que eu amei e vou continuar amando de verdade, e não importa o quanto isso me machuque, você nunca mais vai saber desse amor, vou mantê-lo em segredo e te fazer pensar que eu já esqueci de ti, mesmo sonhando com você todas as noites. Você será apenas isso, fruto dos meus sonhos e das minhas lembranças, nada mais.

 Eu me vi contando horas em um relógio qualquer, esperando que o tempo me ajudasse me levando a um futuro junto a você. Mas o dia passa lento, o tempo parece quase parar, e quando a noite chega você está nos meus sonhos mais uma vez. Sempre que eu acordo você desaparece, então eu desenho cada detalhe seu com o olhar, bem próximo a mim. Então eu me levanto e imagino quando vai chegar o dia que você vai ficar, não só nos sonhos. Todos os dias eu tento me distrair de você, mas eu te encontro em todos os lugares, em cada cheiro e detalhe. Em todo casal que eu vi, em todo romance que eu li, eu imaginei como sendo você e eu. Em cada lugar bonito, havendo estrelas ou mesmo nuvens no céu, eu quis você comigo. Você está nas cores, e na falta delas. Na música, no silêncio, no barulho da chuva e do vento. Em tudo que eu escrevo tem um pedaço seu. Meu coração, minha mente, meus braços, todo meu corpo… É como se cada parte de mim já não me pertencesse. Por mais que eu siga em frente, estou sempre olhando para trás, e para todas as outras direções em que você possa estar. Parece que estou seguindo em uma estrada deserta e sem fim, com placas no caminho que mostram seu nome, sem me levarem até você. Estou perdida. Talvez eu nunca encontre um caminho de volta na sua vida. Talvez eu estejacondenada a uma só saida: Reaprender a viver a minha vida sem você.

“Eu vivo basicamente de lembranças, de sentimentos e sonhos congelados no tempo. Não é que o tempo não tenha passado ou minha vida não tenha mudado. É algo dentro de mim que milhões de vezes me deixa assim estagnada no tempo. Como se dentro de mim existisse um relógio do tempo estragado, que não há concerto. Não adianta trocar as pilhas, de tão antigo os ponteiros se enferrujaram. Mas, tem algo dentro de mim que diz que ele não se estragou tão facilmente, que se talvez, eu comprar um óleo pra acabar com a ferrugem ele volte a funcionar. Eu não quero acabar com todas as minhas lembranças, só quero deixar de viver só pra elas, quero relembrá-las de vez em quando mas também quero viver agora, o hoje e mais NADA.”